***
Вот еще про него же этого мужа. После особенно "удачной" ночи он проспал есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил" Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа.

***
Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену. Та прибегает, а он рыдает в ванне "Мариночка только ты не расстраивайся ты хреновый шампунь купила" (а было это в пору дефицита шампунь этот абрикос она за 80 рублей купила). Сидит значится он с всклокоченной башкой а на башке черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня, я только что помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне. Говорит Макс ты что сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС на хрена мочить? В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для жирных волос, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал. Мы ему теперь это всегда вспоминаем, а он отпихивается, говорит, что жена все придумала. Но мы-то знаем. что этот анекдот на самом деле был:)

Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Две задушевные подруги беседуют:
- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?!
- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?"
- А что он?
- А он Коля!

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

Занятия по химзащите, Первый Отдельный Гвардейский и так далее полк, Ростов-Ярославский.
Полковник:
- Северо-западный ветер - это ветер, дующий с севера на запад. (пауза)
Отставить! С запада на сев... Отставить! С за... Отставить! Посмотрим наставление.

Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересоваласья она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...

У мужика расстегнута ширинка. К нему подходит женщина.
- Мужчина, у Вас магазин открыт!
- А что, виден директор магазина?
- Нет! Грузчик в мешках валяется!

Ребёнок у меня на жену похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

- Ах, мой бедный-бедный муж...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...

- Почему никто не любит отдавать долги?
- Потому что берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда!

Добавлено (12.07.2007, 16:56)
---------------------------------------------
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0 Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

- Девушка! Я не хочу вас оскорблять грязным предложением!
- Тогда слазь с меня, на хуй!

С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!

Вердикт гадалки:
- В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет. Его вес между тремя и четырьмя килограммами.

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

С детства мечтал серьезно занятся онанизмом, да все руки не доходят.

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!" Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает:
- А в чем прикол, что они такие дешевые?
- Без ниточек, - отвечает продавец.

ОЧУМЕЛЫЕ РУЧКИ:
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками

Добавлено (12.07.2007, 16:56)
---------------------------------------------
Гэндальф: "Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?"
Фродо: "На нем что-то написано..."
Гэндальф: "Что?"
Фродо: "Маdе in Сhinа".
Гэндальф: "Этого я и боялся!"

Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Футболист Влад Радимов был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

Господь справедлив. И это настораживает.

- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Мужики с пузами пьют пиво.
- Жена, сгоняй еще за парой баклашек.
- Не могу. У меня сегодня с утра живот по-женски болит.
- Во! А у нас по-мужски. Сгоняй, а?..

Путин приезжает в зоопарк и спрашивает:
- Сколько стоит выебать слона?
Администрация:
- Ну, вообще говоря, это VIР-услуга, но для Вас, Владимир Владимирович, - бесплатно!!!
Путин:
- Хорошо. Выебите слона!

Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!
Любите лучше семейных - раз жене что-то достается, вам уж точно перепадет!

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

До свадьбы мне снилась ОНА, прекрасная, волнующая, сексапильная, а после свадьбы - мамин борщ и мясная запеканка.

- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...

- Дорогой, ты любишь меня?
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как "Орбит Куннилингус"!

- Хорошо-то как, Настя!..
- Да... Но только я не Настя...
- Все равно хорошо.

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие и неплохо заработали.

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.

Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:
- Слушайте, что вы за мужчина!!!
Мужчина складывает газету и говорит:
- Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать...

- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?

- Что это такое: зелёный, лысый и прыгает?
- Солдат на дискотеке...

Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину со словами:
- Какой же ты нахал!
- Ну извините. Откуда мне знать, что вы кино не любите?

Для того, чтобы не слишком огорчить хозяев, если идешь в гости с пустыми руками, приходи хотя бы с полным животом.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:- ЗА ШАРИКА!!!

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте:8-**********. Настя.

Звонок в службу Доверия:
- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал!

Девушка просить водителя моршрутного такси
-остановите пожалуйста вон у токо зеленого уазика
водитель
-уазик уезжает,догонять?

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, глядя в небо:
- Где?

- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше..

Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни!

Еду вчера в электричке. Жарко. Душно.
На остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать "пирожки! горячие пирожки! чебуреки!"
Из угла вагона вопль души: "уйди, чудовище!"

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали

- Мария, расскажите мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

Муж рассказывает жене:
- Сегодня на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет водки.
- И кто же занял второе место?

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох.
Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный.
Ну, я и говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

девочка, тебя как зовут? Жучка. А почему имя такое странное? Так родители собаку хотели

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

- Милая, съешь этот эклер!
- Ну что ты, я же на диете!
- Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно!
- Ну, не хочется мне...
- Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Из чего первоначально делали сосиски, если корень слова все-таки "сосать"?

В 13 лет мальчик обнаружил новое устройство Рlug аnd Рlау. В 30 лет у него уже было 15 детей.

- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Что случилось?
- Я на нем женился...

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: "Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло"
Девушка: "Саша, ну ты же знаешь что я не такая..."
Парень: "Я не хочу тебе изменять..."
Девушка: "Я это ценю, но не могу..."
Парень: "Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!"
Девушка: "Я понимаю, но таких как ты - очень много"
Парень: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!"
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: "Ну ладно, только ты никому не расскажешь??"
Парень: "Неееееее, ну тогда не наааааадо!!"

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Судья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня хуй все время выскакивает.

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Мать Наташи Ростовой говорит:
- Наташенька, вы замужем за Поручиком Ржевским уже два года, но у вас все нет детей. Почему это, доченька?
- Ах, мама, если б я смогла хоть раз проглотить эту гадость...

Добавлено (19.07.2007, 09:56)
---------------------------------------------

Добавлено (19.07.2007, 09:58)
---------------------------------------------

Как называется женщина с низким декольте ?
- Голосистая.

Что такое половая недостаточность ?
- Это когда член не достает до пола 15 см.

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или
красивую, но б... ?
- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

Почему армянам всегда везет ?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги ?
...Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-Би-Си".
Через некоторое время поступил ответ: "Англичане -
джентльмены и палки в колеса ставить не будут".

Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур ?
- Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди,
куры со смеху сдохли.

Какой самый короткий анекдот ?
- Еврей - дворник.

Можно ли скрестить медведя и корову ?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало
лапу, а летом давало молоко.

Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР ?
- Надо прекратить лить г... друг на друга и начинать
вывозить его на поля.

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ?
-Вымыть ноги.

- 13 -

Что такое дирижабль ?
- Это летающее яйцо.

А у меня два яйца, а я не летаю. Почему ?
- Плохо работает пропеллер.

Чем отличается триппер от соловья ?
- Поймаешь, узнаешь.

Правда ли, что у русских мелодичный язык ?
- Истинная правда,т.к. они говорят: "Речка по колено,
а рыбы до ...".

Может ли женщина сделать мужчину миллионером ?
- Может, если он миллиардер.

Что такое: "Ни кола, ни двора" ?
- Это когда не стоит и жить негде.

Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при
помощи пара и электричества и как это понять ?
- Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество.
Остальное как при социализме.

Может ли забеременить мужчина ?
- Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока
положительных результатов нет.

На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх
ногами ?
- На копилку.

На что будет похож мужчина, если его поставить вверх
ногами ?
-На вешалку.

- 14 -

Сколько раз краснеет в жизни женщина ?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз
изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда
первый раз дает деньги.

А мужчина ?
- Два раза : первый раз - когда не может второй, второй -
когда не может первый.

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади ?
- Нет. Будут мешать советами.

Можно ли на квадратном метре играть в городки ?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина
кидает палки.

Может ли женщина стать лебедем ?
- Если может раком, может и лебедем.

Как уберечься от беременности ?
- Пейте нарзан.

До или после ?
- Вместо.

Какая должна быть женщина ?
- Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.

Чем отличается женщина от бутылки ?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а ж
а женщину - наоборот.

Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем
мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

- 15 -

Обязательно ли красить яйца на пасху ?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

Может ли женщина стать вратарем ?
- Да, если выдержит 11-метровый.

Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

Можно ли забеременить от тунеядца ?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

Что такое беременная девушка ?
- Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она
надулась.

Изменяла ли Ева Адаму ?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны
обезьяны - это факт.

Что такое апатия ?
- Это отношение к сношению после сношения.

Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить
машину ?".
...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у
вас негров линчуют".

Что можно купить на старый рубль ?
- Ничего.

А на новый ?
- В 10 раз больше.

- 16 -

Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по
по лотерее ?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее,
а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу,
а сто рублей.

Какой самый умный народ ?
- Спасибо за комплимент.

Что такое плотская любовь ?
- Это любовь на плоту.

Что такое сверхиндукция ?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу,
а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

Что делать, если хочется работать ?
- Полежи и все пройдет.

Что такое социализм ?
- Г... по сравнению с коммунизмом.

Можно ли бить жену ?
- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс
говорил, что битие определяет сознание.

Какая разница между вором и любовником ?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной
на лестнице ?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

Почему в магазинах нет красной икры ?
- Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай -
разве красную икру кто-нибудь спрашивает ?